你把孩子教育的失败归咎于“隔代教育”，爷爷奶奶不背这个锅！ - 中国老龄网

　　前些天去给儿子开家长会，一个年纪较大的老师深恶痛绝地说：我见过的所有跟着爷爷奶奶的小孩，没有一个后来是成才的！

　　我不禁嫣然一笑：这年头，当个爷爷奶奶还真不容易，操劳一辈子，放弃晚年生活帮着带个小孩，还不小心还背上了孙子孙女不成才的黑锅。

　　隔代教育是有很多弊端，爷爷奶奶们更多地关注的是孩子吃穿住行等物质生活，而忽略了孩子的精神世界和品行培养。他们一方面无条件地迁就，另一方面又奉行那套曾经管教过自己孩子的“不打不成器”的简单粗暴的教育方式。

　　在孩子小的时候，孩子更倾向于陪伴他更多，“护”着他更多的爷爷奶奶，而长大一些，当自己的心理需求需要被满足时，停留在上一代教育思维的爷爷奶奶又很难走就孩子的心里，获得精神共鸣。所以，觉得孩子越来越不听话，越来越难管。

　　于是，在很多的家庭，陷入了这么一个圈：一方面自己离不开父母的帮忙照看孩子，另一方面又不断埋怨父母对孩子的溺爱。

　　写下这些文字，并不是在控诉隔代教育的弊端，我想说的是，隔代教育不是洪水猛兽，不是想象中的那么可怕；但也不是一个不需要去关注的问题，否则就会进入管教孩子的拔剑弩张。

　　木木妈是一家三代同住，公公婆婆从孩子出生就帮着照顾孩子，即使家里有多余的房产，还是喜欢一家三代老老少少住在一起，要说在教育孩子这件事情上没有出现过分歧是不可能的，但是经过不断地努力和探索，所有的问题都百炼钢化为了绕指柔。

　　首先，你一定要对父母充满了感恩和爱，他们养育你长大，老了还要帮你分担照顾孩子的责任，而且他们那么疼爱你的孩子。

　　其次，你要相信所有的爷爷奶奶，姥姥姥爷都是希望自己的孙子品行优良、长大有所作为，没有人会希望自己的孙子会变坏。

　　最后，也是最重要的，你必须要知道教育孩子是你的责任，不是你爸爸妈妈或者公公婆婆的责任，如果孩子教育不好，你应该反思你自己。

　　所有的爷爷奶奶都是爱自己的孙子的，他们也是世界上除了你以外深爱你孩子的人。提到隔代教育，大家都会提一个词叫“溺爱”，所以大家觉得既然溺爱太多让孩子出现品行差异，那我们就爱少一点。这是不对的，消除“溺爱”，不是减少对孩子的爱，而是要正确地去爱。

　　很多两代人教育矛盾的焦点其实就在“看当下”和“计深远”，我们的父辈已经经过了人生的大起大落，进入暮年，内心平淡，有个孙子陪他们，含饴弄孙，自在其乐，所以更关注孩子当下的欢愉。

　　而我们正处于焦虑的中年，感受着社会的各种压力，面对自己的孩子，更多考虑的是这孩子以后要怎样才能肩负起自己的责任，所以，更多的会“计深远”。

　　于是，在每个家里都会出现这样的情形：你认为孩子自己的事情要自己做，培养孩子的独立性，爷爷奶奶怕孩子受苦；你认为孩子要保持身体健康，不能吃垃圾食品，爷爷奶奶却经不住孩子的乞求；你认为孩子要有规律的作息，他们认为孩子开心就好；你认为孩子要把体重控制在合理水平，他们认为孩子就应该又白又胖。所以，父母管，爷奶护，家家都有一本难念的经。

　　这时候，去跟老人硬碰硬，去指责他们显然是不理智的。如我上面所说的，没有爷爷奶奶会想要自己的孙子变坏，所以，寻找合适的机会，找一些浅显的，尽可能是发生在身边的事例去跟他们沟通，让他们了解有可能造成的后果，了解你这样做的目的。

　　多给他们一些时间去接受新的事物和理念，并且不要觉得老人的教育观就是一文不值，有些经过岁月的智慧同样也是值得我们学习的。

　　2、自己去获得孩子教育的“主动权”，而不是去同剥夺孩子同老人的情感连接

　　前些日子，朋友小娟同我大倒苦水，说自己的孩子跟奶奶亲，不跟她亲，甚至当着她的面说自己只要奶奶，不要妈妈！

　　想想那个自己怀胎十月，历经万难生下来的心肝宝贝口口声声说不爱自己，哪个当妈的心里也是哇凉哇凉的。小娟眼泪珠子吧嗒吧嗒掉，问我，我是不是要去争夺回孩子的爱，是不是要带着孩子搬出去住。

　　我说，孩子是老人帮你带大的，老人付出了时间和精力以及爱，孩子当然会对陪伴自己更久，对自己付出爱更多的那一方表示出更多的爱，这是人之常情！

　　你们家老人辛辛苦苦帮你带了孩子，你还不准你的孩子爱他们，嫉妒你的孩子跟老人亲，这也未免太霸道了吧！

　　小娟继续抱怨：话是这么说，可是你不是我，你怎么知道这种难受和痛苦。而且孩子现在还有很多坏毛病，他根本就不听我的管教！

　　我哈哈笑了，你现在所经历的，我何尝没有经历过。但是，每次当我儿子来告诉我，他最爱的人是奶奶，他最怕奶奶会离他而去的时候，我都告诉他，是的儿子！奶奶从小爱你，照顾你，你也应该要好好爱她！

　　你要让你的孩子爱你，不是要从长辈那里去抢夺爱；你想要获得孩子教育的主动权，不是去剥夺孩子和父辈之间的连接，而是自己去孩子那里“争取”。

　　很多职场妈妈都会遇到上述问题，由于需要上班，白天由老人照看小孩，可是后来慢慢地发现，孩子跟自己不亲了，自己的话孩子不听了，自己一管教孩子，孩子就去找爷爷奶奶庇护。这心理不平衡就此种下了，从这里埋下了根，早晚都会结出矛盾的果。所以，自己孩子的管教难自然会归咎于爷爷奶奶的溺爱，孩子对自己的情感疏离也归根于爷爷奶奶的情感掠夺。

　　可是，你有没有想过，孩子对你的疏离，正是反映出你对他的陪伴不够。

　　孩子和父母之间，血脉相承，情感相依，如果小小的他告诉你他更爱别人，那肯定是别人付出了比你更多的陪伴。

　　想想你自己，每天下班回去后，是一边处理工作一边陪孩子呢？还是一只眼睛看着电视一只眼睛盯着孩子呢?还是一边不耐烦地让孩子自己玩去，一边笑嘻嘻地刷着朋友圈呢？或者是下了班后三五好友应酬完再回家，回家后孩子早睡觉了呢？

　　我也是个职场妈妈，我特别珍惜我每天下班回家的时光，我也从来没有因为孩子说最爱的人不是我而对他进行“亲情绑架”。每天在家的时间都是完全属于我们俩的亲子时光，没有电视，没有手机，陪儿子阅读、踢球、做实验、聊天、观察、倾听他的喜怒哀乐。

　　随着孩子的成长，他们在心理上渐渐地会更倾向于那个更理解他们内心情感需求的人，而通过你对他的深度陪伴，你们早已经建立起紧密的情感链接，在他有任何问题的时候，他第一个想到的是你能帮助他，从而在心理上更为依靠你，当然也就更能接受你对于他的教育。

　　后来，有一天，我儿子告诉我，他一定要用我对他的教育方法去教育他的自己的儿子的时候，我觉得这是对我最高的评价！

　　3、该给孩子“撑腰”的时候，要勇于“站”出来；该说不的时候，要坚决而温柔地说“不”

　　在大多数的中国家庭，老人都比我们更勤俭，也更怕孩子受到伤害，所以减少了很多孩子试错和探索的机会。

　　孩子想学习做饭，结果削的土豆皮满地都是，磕的鸡蛋满地横流。孩子想知道土壤里到底住了哪些生物，结果弄得全身上下都是泥巴。孩子尝试着去跟别的小朋友交往，结果有可能会和小朋友们闹点小矛盾。

　　我们看到的是孩子在学习、试错和探索，在学习如何与人相处，而老人看到的是食物的浪费，满是泥巴的衣服以及遭受“欺负”的孙子。

　　每当这个时候，我们都应该“站”出来，为孩子“撑腰”，鼓励他们继续探索和尝试，揽下“责任”，对老人的抱怨一笑置之，迅速处理好战场！其实，当老人看到孩子充满热情和欢乐的脸，再见你也是一张好好脸，自己也就没啥好说的了。

　　每个家长都会给自己的孩子订立一些规矩，而且一定会遭遇到孩子企图破坏规矩，他们自然会用尽哭闹之手段，这时，爷爷奶奶出现了，他们很快就会当起孩子的“说客”，同孙子结成统一联盟，于是这规矩就立了破，破了立，最终也没有能坚持下来。

　　在这种情况下，如果你想给孩子立规矩，事先是要把你的想法和意图告诉老人，请他们理解你的目的，同他们结成统一战线，在孩子以哭闹和搬救兵来试图破坏规矩，跟你结成联盟的老人自然会回避，你只需要坚决而温柔地跟孩子说”不“就可以了。

　　其实在三代同堂的家庭里，处理好了两代人之间的关系，对孩子的成长也是大有裨益的。

　　中国有句古话“百善孝为先”，与其一遍遍给孩子讲“香九龄，能温席”的故事，还不如让孩子看见你对老人的照顾和关怀，家里的老人，随着年纪的增加，病痛也会接踵而至。

　　你对长辈的一粥一饭，一言一行的关心，孩子其实都耳濡目染其中，他们很自然地就明白应该如何去爱护和照顾自己的家人，明白自己在家庭生活中的责任。

　　一个从小就懂得付出和爱的孩子，一个从小在原生家庭中懂得幸福生活的孩子，你不用去操心他以后的家庭和婚姻生活关系会处理不好，他们自然会拥有更加幸福的生活。

　　在儿子四岁的时候，有一次一家人围坐在一起吃饭，奶奶在一边的沙发上坐着，说，今天累的腿疼。

　　我、孩子的爸、孩子的爷爷，都回复：累了就坐着歇歇，说完接着吃，没一个人起身。儿子默默放下碗筷，端了一个小板凳，放在奶奶脚下面，说，奶奶，你把脚垫起来坐就会舒服些。当时，儿子的这个举动让我大为惊喜。

　　每每听见儿子对奶奶的殷切叮嘱、点滴关心，看见小小的人为奶奶端水送药、按摩捶背，学着大人去关怀一个老者，整个心都被融化了。

　　“隔代教育”也不是你自己教育缺失的挡箭牌，不要再把你的过失让你的父母来背这个黑锅。

　　在你发现孩子身上有问题的时候，多反思一下，你是否真正陪伴过你的孩子？你是否走进过孩子的心里？你是否是他的表率？

　　所有的老人都希望自己的孩子们能过得更好，所以，要想老人真正地认同你的教育，你唯一做的就是教育个品行优秀的孙子给他！