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小品脚本：《珍珠婚》
置场：一张桌子，两把椅子，桌上饭菜、酒瓶和酒杯。
（老头上场，看见桌子作惊讶状）
老头：老婆子，今天抽什么风，又是酒又是菜的，是不是有贵客上门，我说怎么早上听见喜鹊叫，灯花爆，原来是有喜临门。（拿起酒瓶端详，顺手捡块菜放到嘴里，细品。老太婆应声上场，把盘子放在桌上） 老伴：临你个头，老糊涂了，今天是什么日子你忘啦。
老头：什么日子? 2009年元月18日，再平常不过的日子----- 老伴：好好想想，三十年前的今天，
老头：想不起来， 老伴：（不高兴地）今天是我们结婚三十年的纪念日，
老头：（假装恍然大悟）我该死我有罪，我忘得死死的，（转过身去，从怀里掏出一枝红玫瑰，献上），我给娘子赔罪。 老伴：你个遭雷击的，六寸照片没有人，给我整景，玩深沉。
老头：那敢那敢，这不是为了给你个惊喜吗。（说着，从口袋里拿出一条珍珠项链，像杨白劳舞头绳那样舞动）。 老伴：老了老了，还花那么多钱买这个干啥，老夫老妻的，还挺让人激动的。
老头：（给老伴带上项链），这有讲究，二十五年是银婚，三十年是珍珠婚，四十年是红宝石婚，五十年是金婚。等到咱俩五十年，我给你买一条这么粗的金项链。 老伴：谢谢老公，我备了点酒菜，孩子都不在家，就咱俩好好庆贺庆贺。（倒酒布菜，喝酒）。
老头：（酒后豪言壮语），我这一辈子就一件事最为得意，就是一个顺地垅沟捡豆包的土老冒，娶了个城里的媳妇，让城里人嫉妒，农村人羡慕，这件事我一想起来就乐，有时候做梦都乐醒了。 老伴：还说哪，那时候也不知道那根筋出了毛病，城里那么多的同学同事多少人追求我，哪个不比你强，我偏是没看上，就是被你的傻气和土劲给折服了，这就是命哪，多好一朵鲜花插到牛粪上。
老头：我进城时你都二十六七了吧，当时也算大龄青年了，在处对象方面也是老大难了，要不是我及时出现，你还在上下而求索，早都成老姑娘了，是我拯救了你，除了我上哪找这么好的牛粪去。（用手掌嘴，酒后失言状） 老伴：还说哪，那时候你家多困难，要啥没啥，咱们结婚你家只拿了几百元钱，还都给你买衣服了，再说了，咱们结婚那些东西。家具，我买的大立柜沙发，你只出了碗橱和炕桌。被褥，我的是真丝的，你的是线绨和条绒的。一想起这些我就委屈。你什么都不如我的，没有我的好。
老头：对对对，行行行，那时我的什么都不如你的好，行了吧，就连你的对象都比我的好，你的对象比我的对象强多了，一想这些我的肠子都悔青了。 老伴 ：那当然了我的就是比你的强。我对象，那家伙-----.不对，不对，你的对象是我，我的对象是你，不争了，不争了，就这一点你比我的强，我服了。
老头：刚才你说俺家困难，穷，穷有穷的优势，最起码出身好，我最感谢我父亲的就是穷，在农村，贫下中农，上学当兵都优先。要不咱们结婚时你是工人，虽然是领导阶级，但得顶机床，还得三班倒，我就是因为穷出身好，咱是园丁，光荣的人民教师，光荣啊，高尚的职业！ 老伴：（做个暂停的手势）别提你那个高尚的园丁职业，你那个工农兵大学生，上大学光搞批林批孔带批走后门了，基本没上过文化课，小学生的基础，大学生的文凭，初中生水平，能高尚到哪去，纯粹是误人子弟。记得70年代有部国产电影《创业》，毛主席有个批示：“不要求全责备”，（老头应声附合）结果你讲课时竟读成了“不要求，全责备”对不？
老头：那也不能全怪我，《教材辅导》上没注明，才出了点小的差错，再说也不是原则错误。 老伴：记得70年代引进了一部外国影片《劫持》，电影院挂出宣传板，你回来兴高采烈地说，下个月有部好电影《却特》，两个字你读错了一对。知道学生背后叫你什么，“张(铁生)老师"，"白（字）先生"-------
老头：人没外号不发财，我学问是差点，但也因祸得福，要不那年政府机关到教育抽调有学历的骨干，教育局第一个就推荐了我，最终得到了重用。我们校的那个吴主任，给局长送了一条"拉舍尔"，局里都没放。 老伴：拉倒吧，那是甩包袱，被淘汰出局，还沾沾自喜呢。
老头：不管怎么说我脱离了“苦海”，英雄有了用武之地，找到了发挥我专长的岗位，如鱼得水，左右逢源，春风得意，大展宏图，鹏程万里。 老伴：算了算了，别提你那个大展宏图的岗位啦，机关行政事务管理，“吃喝拉撒睡，厕所楼梯灯”就是个在职的勤杂工，人家别人到点下班不回家是不正常，而你某一天正点下班就回家则把我们娘们吓一跳，以为出什么事了呢。你那个专长就是“喝酒”，十天醉二十回，人家“留一半清醒留一半醉”，你倒好，就一上午明白，还有点半疯半癫，跟华子良似的。
老头：难得糊涂，伺候人的活那么好干，哪壶不开都不行，喝点小酒，批评当表扬听，一星半点的就将就了，别人也不挑了，这是韬略。再说了，你不是说我喝酒你不生气吗？ 老伴：我不生气，我气得过来吗，你一天喝醉两次，要和你生气气死也没用。中午喝多了，睡得像死猪一样，怎么叫都不起来，一来电话听说喝酒，你就像打了吗啡似的，精气神都来了，晚上肯定是得有人送你回来。记得有一次，人家送你回来，有钥匙不开门用脚踹，一进门指着我说，你们看这小姐多漂亮，长的和我老婆似的。进卫生间给我打电话，出来和人家说：“没事了，打电话请完假了”，把家当歌厅把我当小姐了。 还有一次，在席面上你死皮活赖的逼人喝酒，我只说了一句，“都让你气死了”，你说：“真能气死你，我就喝，气死你省事了”，你一口气喝了三杯，结果没气死我，你倒打了三天的点滴，都让你吓死了，我还那敢生气。
老头：那也不能光怪我，当面教子背后教妻，当着那么多的领导同事你不给我留面子，叫谁不急。我酒后的形象是差了点，但也没误过事。 老伴：在单位表现怎样我不知道，那年孩子高考复习，晚上让你去接，孩子都回来了，你没回来 ，我不放心出去找你，结果你在路边靠着树睡着了，还把自己绑在树上。
老头：那回都怨那个补课的老师压堂，我本来酒就到位了，一压堂，我就挺不住了，找个地方方便，在系腰带时就把自己和大树来了个亲密捆绑搭配销售，好在那回是腰带，要是领带可就坏了，这些不都是工作性质决定的。 老伴：拉倒吧，没干事务工作时也好不到那去。记得孩子小时，我上夜班把孩子放到托儿所，你心疼孩子，下班到单位接孩子，结果把人家的孩子给抱回来了。
老头：那也不能光怨我，孩子睡着都一个样，再说阿姨也粗心大意。 老伴：那也不能，咱家本来是女孩，你把人家的男孩给抱回来，都惊动厂保卫和派出所，以为你玩调包计哪。
老头：可不，晚上我还给孩子换尿布都没发现性别发生了变化------ 老伴：总而言之，言而总之，你的人生轨迹太平庸了点，你呀啥也不是，------
老头：（急切地）你说我“啥也不是”，我最起码是你的老公------ 啊，怎么你想炒我的鱿鱼，你要跳槽，连我是你老公都不承认了？ 老伴：跳槽怎么啦，跳槽就跳槽，就凭我这模样，再找个明星大款还是有自信的，随便抓一个准比你强百倍。
老头：哟哟哟，有自信，找个明星大款什么的，都啥年月了，你都人老珠黄了，还找个明星大款，你知道现今的行情不？ 老伴：什么行情？
老头：什么行情，现在明星大款再婚，都是明码实价，讲究打折。40岁的明星大款找个40的女人多少贴点谱，是原价。50岁的就打九折，五九=45，60岁打八折，六八=48，70岁的打七折，七七=49，80岁的打六折，八六=48，90岁的打五折，九五=45。 老伴：这么说我没戏啦，这辈子我只能跟你混了。
老头：勉为其难，我就再将就一下，再拯救你一把。携手并肩，阔步奔向五十黄金婚，七十的白金婚。
共同：干杯，干杯!
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