啥叫代沟？（笑翻了！）

　　有钱任性

　　一老太开车刚到一路口，便被交警拦下。

　　交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

　　交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

　　奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

　　奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”

　　话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性！

　　啥叫代沟？

　　小学语文题关联词填空：

　　他____牺牲生命，____出卖组织。

　　60后填“宁可，也不”

　　70后填“害怕，所以”

　　80后填“与其，不如”

　　90后填“即使，也要”

　　00后填“白白，忘了”

　　评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

　　这不叫代沟，这叫没法玩了！

　　倒车

　　一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”

　　大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”

　　警察问：“咋报的？”

　　大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”

　　贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

　　摩的师傅

　　读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！

　　男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！

　　于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

　　一百元

　　去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”

　　我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”

　　小孩：“能给我看看嘛！”

　　我将钱递给小孩，恰这时朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”

　　朋友：“有没有谢谢叔叔。”

　　小孩：“谢谢叔叔。”我......

　　肉包子打狗

　　早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦！”

　　只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”

　　网购好评
                              
　　今天在网上看见一件衣服，差评内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

　　唯一的好评内容是：帮同学买的，她穿着很丑，我很满意。

　　点菜

　　本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么？”

　　妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么？

　　哈哈哈，如果你看了开心，发给身边的朋友都看看，让大家一起乐呵乐呵吧！

　　有钱任性

　　一老太开车刚到一路口，便被交警拦下。

　　交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

　　交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

　　奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

　　奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”

　　话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性！

　　啥叫代沟？

　　小学语文题关联词填空：

　　他____牺牲生命，____出卖组织。

　　60后填“宁可，也不”

　　70后填“害怕，所以”

　　80后填“与其，不如”

　　90后填“即使，也要”

　　00后填“白白，忘了”

　　评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

　　这不叫代沟，这叫没法玩了！

　　倒车

　　一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”

　　大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”

　　警察问：“咋报的？”

　　大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”

　　贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

　　摩的师傅

　　读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！

　　男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！

　　于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

　　一百元

　　去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”

　　我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”

　　小孩：“能给我看看嘛！”

　　我将钱递给小孩，恰这时朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”

　　朋友：“有没有谢谢叔叔。”

　　小孩：“谢谢叔叔。”我......

　　肉包子打狗

　　早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦！”

　　只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”

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　　今天在网上看见一件衣服，差评内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

　　唯一的好评内容是：帮同学买的，她穿着很丑，我很满意。

　　点菜

　　本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么？”

　　妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么？

　　哈哈哈，如果你看了开心，发给身边的朋友都看看，让大家一起乐呵乐呵吧！